Secadores de aire y otras sevicias

#206 - El 25/1/2011 Alvaro Ruiz Plaza dijo:

Hilarante. Ha sido uno de mis mejores cafés.
Gracias.

#205 - El 12/1/2011 Javier dijo:

Hacía tiempo que no me reía. Gracias Arturo.

#204 - El 11/1/2011 carlos dijo:

ja ja ja- es tal cual

#203 - El 10/1/2011 Rosa dijo:

Estoy deacuerdo contigo. Pero además tengo que puntualizar, que si eres mujer, si estás bien jodida. Los hombres meais de pie, pero y las mujeres. Hazte una composición de lugar, en cuclillas con los pantalones remangados para que no te rocen en el suelo, la cinturilla a la altura de las rodillas y haciendo presión para que no se te caigan y para colmo si te se apaga la luz, que siempre pasa, levantando el brazo y saludando como si de una princesa en un desfile se tratase.

#202 - El 09/12/2010 ApoloVII dijo:

Me he pasado tres minutos leyendo el artículo, y casi una hora leyendo comentarios. Me fascinan un par de cosas de éste foro, por un lado la adorable ausencia de faltas de ortografía, lo que me hace pensar que aquí leen e intervienen pocos alumnos de la ESO, y por otro lado, la de vocaciones literarias frustradas, que hasta para dar una opinión, algunos estan a punto de escribir en castellano antiguo, con el vuesa merced y todo, indicando falacias donde ven mentiras, y siendo mas jocosos que graciosos.
A lo mejor no me he enterado y es que, ó bien el señor Perez-Reverte está poniendo nota, ó esperan relevarle de su profesión. Quiero pensar que solo es un resultado del "Dios los cría y ellos se juntan", pero creo que habría que tener un pelín de cuidado y humildad, pues del buen escrito a la pedantería, hay una línea que si se rebasa, tira por tierra la buena intención.

#201 - El 20/11/2010 José María dijo:

Trabajo en el ramo de la Sanidad y todas estas modernidades las veo adecuadas, aunque disienta del nostálgico del amigo Pérez Reverte. Si bien pueden ser objeto de jocosidad, no cabe duda de que son un avance para la Salud Pública. Sin embargo, y no sé si a causa de ellas, coinciden en el tiempo con la desaparición de nuestros míticos grafitis de retrete. Véase como perlas imperecederas los que recogía Camilo José Cela en "San Camilo 1936" y que había leído en el Cine Preyer.

#200 - El 18/11/2010 pablo dijo:

La solución fácil y barata, ya que conocemos el problema, es no ir a comer a locales megapijos.

#199 - El 08/11/2010 quin dijo:

Tienes más razón que un Papa,..., que diría Zapatero. ¿O me equivoco?. Ja,ja,ja, que está en Afganistán.

#198 - El 08/11/2010 Juan Carlos dijo:

Has exagerado en la generalización, pero la paleta y el pincel tan magistral como siempre.

Saludos.jcm

#197 - El 08/11/2010 Cristina dijo:

Cada vez somos una sociedad más de gilipollones, nos encantan los locales con diseño pero sin personalidad, la próxima vez Arturo llega meado de casa.

#196 - El 05/11/2010 Clara dijo:

Dr. C: Yo lo vi "primer" (secándome las lágrimas de la risa todavía)

#195 - El 04/11/2010 Sebas dijo:

Si la gente apagase la luz al salir, tirase de la cadena al acabar de hacer sus necesidades, abriese y cerrase el grifo del agua únicamente cuando fuese necesario, utilizase la cantidad óptima de jabón para lavarse las manos y no necesitase medio kilo de celulosa para secarse las manos, igual no hacía falta que nos tratasen como gilipollas.

#194 - El 30/10/2010 Rafael Vargas dijo:

¡Más razón que un santo! Pues anda que no habré compartido los mismos pensamientos cientos de veces.

#193 - El 29/10/2010 Dr. C dijo:

D. Perez-Reverte: le amo

#192 - El 29/10/2010 César dijo:

Hacía tiempo que no me reía tanto. Bueno de verdad. Gracias por este rato.

#191 - El 28/10/2010 Aitor dijo:

Habría que recapacitar la razón que lleva al dueño del bar a decidirse a poner tanto sensor y suprimir el papel, entonces nos veremos ante la falta de civismo de la mitad de los clientes. Es increible ver como uno cuando mea en casa ajena lo hace como si nada fuera con él, mea fuera, tira de la cadena y aprieta la cadena bien fuerte, como para calibrar la fuerza que resiste, luego va al lavabo se lava utiliza 20, si 20, servilletas de papel que deposita en la taza del WC a ver si las puede tragar y luego se va dejando luces y grifo en funcionamiento. ESO es lo que lleva al dueño del bar a gastarse la pasta que cuestan los sensores, aunque al final acaba comprando los chinos que son mas baratos oiga y tenemos los resultados que comenta. Hablo de primera mano tras encontrarme en un local que tenia papel para secarse las manos todo por el suelo, además el anterior había hecho una broma muy graciosa; la cisterna se activa con dos pulsadores uno para mayores y otro para menores, pues si aprietas los dos y pones algo en medio lo bloqueas y consigues una bonita inundación, el chaval se habrá sentido orgulloso de tamañana obra de ingeniería!

#190 - El 27/10/2010 rosa dijo:

Pérez Reverte, tiene razón a todos nos han pasado cosas extrañas en los servicios de las cafeterias, restaurantes etc...etc...con los mecanismos modernnos de la fontanería y la electricidad. Yo concretamente, me veo reflejada en algunos detalles que cuenta en su artículo.

#189 - El 27/10/2010 Juanjo dijo:

Eres genial Arturo,sigo lo que escribes desde hace tiempo, no cambies. Muchos te lo agradeceremos. Un abrazo

#188 - El 27/10/2010 César dijo:

Este texto es igual que la entrada de blog de cualquier pajero que se aburre y no sabe de qué hablar... ¿Se nos acaban las historias?
Frivolidad aparte de quejarse del baño de los restaurantes de lujo cuando la gente anda de crisis y tupperware...

#187 - El 26/10/2010 Pedro dijo:

Se te olvida comentar que dentro de no mucho nos van a cobrar por ir al baño a pisar aguas menores, y los vasos de agua a euro.

#186 - El 26/10/2010 Alicia dijo:

¡¡¡Qué a gusto me he reído!!!

#185 - El 26/10/2010 David dijo:

Arturo, que grande eres y que bien describes la realidad mundana. Por cierto, hay otro detalle en esos lavabos "masocas", y es que la puerta no suele dejar espacio suficiente, o sea; o te metes dentro de la taza para abrir o cerrar la puerta (con el añadido del pringue del meado por toda parte), o la dejas abierta.

#184 - El 25/10/2010 Belona dijo:

La puñetera realidad. Hay que joderse.

#183 - El 25/10/2010 Elena dijo:

Dios mío!! Y yo que pensaba que Odiseo las había pasado putas...

#182 - El 23/10/2010 Francisco dijo:

¡Joder, como añoro las ventas, bares, guachinches de antes!

#181 - El 23/10/2010 PepitoGrillo dijo:

jajajajajaja, me meo (y nunca mejor dicho), con este artículo, y es que es de esos que te alegran un rato el día. Y lo peor es que es verdad.

#180 - El 19/10/2010 Roberto dijo:

Grande, grande una vez mas!

#179 - El 17/10/2010 raiman dijo:

Ole tus cojones, asi se escribe y se describe lo que pasa cuando la chorra quiere salir a desahogarse. genial

#178 - El 17/10/2010 Andrades dijo:

Genial, éste hombre debería hacer monólogos, porque lo que es a mi me encanta oírlo hablar en las entrevistas.

#177 - El 16/10/2010 Manel Ronda dijo:

Pérez-Reverte sigue demostrando año tras año que es un maestro a la hora de escribir novelas y artículos, en los que dice verdades como puños. No dejéis de leer mi blog: manelronda@blogspot.com

#176 - El 16/10/2010 061 dijo:

Por estos motivos y otros, el único bar que frecuento tiene los mismos avances tecnológicos que un pedrusco.

Los aseos constan de taza turca y lavabo. Con un rollo de papel que se usa tanto para limpiar como para secar. Eso es ergonomía, funcinalidad y minimalismo en estado puro.

Solo hay un taburete en todo el bar. El propietario es un cliente cojo (y no es coña, lo llevó este hombre porque no aguantaba estar mucho rato en pie) y nadie lo usa, incluso en su ausencia.

Los ceniceros empezaron a usarse hace dos años. Y todabía quedan clientes que los miran como algo extraño que desvirtúa el local.

El dueño te va apuntando las consumiciones en una libreta. Los clientes suelen corregir la cuenta con la frase "vuelve a contar que son pocas perras". Y de vez en cuando, cuando vas tieso, simplemente te marchas diciendo "hasta mañana", o haciendo un gesto con la mano. La base de datos de celulosa se actualiza sola añadiendo al debe la cuenta del dia.

Los clientes son conocidos en diez dias, y en algunos casos amigos para toda la vida en veinte.

¿Será que están buscando algo equivocado?, porque yo estoy realmente cómodo en este bar, no lo cambiaría por ningún otro. Y me importa un huevo estar una hora en pie, tras siete de patear calles bregando con viejas sin DNI, repartidores de propaganda y torres de cinco pisos sin ascensor.

#175 - El 15/10/2010 artarte dijo:

Lo mejor es cuando te rindes a tu ignorancia en cuanto a luces, grifos, cisternas (que esa es otra)..., sales a preguntarle al cámarero cómo se enciende la puñetera luz o cómo puedo lavarme las manos y encima el pavo te mira con cara de "este tío/a es tonto/a". Por cierto, increíble el inodoro que me encontré en un hotel en milán, era tan alto y tan estrecho que tenía los pies a un palmo y medio del suelo. Volví a sentirme como cuando en la guardería te sentaban en aquellas mesas que a tí te parecían que estaban a la mismísima altura que el Everest pero que no levantaban un palmo del suelo.

#174 - El 14/10/2010 manuelray dijo:

He tenido que dejar de leer el artículo porque no podía parar de reírme. Y lo bueno de todo es que es cierto. Esto me ha pasado hace unos días en un hotel buscando el interruptor de la luz.

#173 - El 14/10/2010 Isota dijo:

hasta enfadado...eres elegante. Por cierto...aseos T4 Barajas....vaya dinero tirado.....
Un saludo

#172 - El 14/10/2010 Luke dijo:

A mi los que más me joden son esos secadores de célula fotoelectrica que acercas la mano y se encienden y a los pocos segundos te abrasas lo cual te obliga a apartar las manos un poquito a la altura exacta en la que el cacharro deja de funcionar.

Y así puedes estar un buen rato como un gilipollas, manos arriba (ah! quemazo), manos abajo (se apaga).

#171 - El 14/10/2010 jaime dijo:

Cuando escribe cabreado es genial, cuando solo escribe le leo, pero con menos disfrute.
Yo ya voy torpe sobre todo por la edad y que tampoco he sido muy listo nunca, pero despues de su artículo me siento mejor.
Un abrazo y siga usted cabreado.

#170 - El 13/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

Sr Bonilla, con perdon por lo de Sr
Dices RETRASADO MENTAL.
No escribas delante de un espejo.
Tu carta, mas que moribunda muerta, salida de los cenicientos sepulcros aun cuando manchada con toda suerte de contagios, la tomamos con el extremo apenas de nuestros dedos... Advertimos en aquellas humeantes cenizas que eres un seguidor de las las causas mas vanas y que no vives conforme a las firmisimas verdades, sino que sientes neciamente como los hombres inflados y miserables.Y esto he de reprenderte aun de modo especial: que a pesar de haber alcanzado el ministerio episcopal, sea del dominio publico tu aficion a las representaciones teatrales.Andas mal de memoria, tarado, igual es alzheimer.. miratelo.
Hablas de fijaciones..pleno acierto...
la que tienes tu con el Sr Perez Reverte.
Ya te lo dije hace tiempo, si no cambias de psquiatra, cambia de camello.. te vende genero chungo, y asi te ha dejado las meninges.
Y queda tranquilo que la culpa no la tiene Zapatero, la tienes tu y otros 10 millones y pico de artistas de que Zapatero esté donde está.
Bueno por si te pillo fatigado, esto ultimo te lo explico en la siguiente.

#169 - El 12/10/2010 Miguel Sánchez dijo:

Me he reido un huevo.Memorable. Ha descrito lo que nos pasa muy a menudo, salir del lavabo con cara de tonto y la sensación de ser un torpe en esos menesteres.

#168 - El 12/10/2010 goodmorningvietnam dijo:

Don Arturo, un saludo. Esto que le cuento no me pasó en un bar sino en uno de los dos ambulatorios que hay en Viladecans,Barcelona.Me dirijí a la puerta y al abrirla, mejor dicho un instante antes de abrirla me dio un tufo que me tiró "patrás" y pensé ¿pero esto qué es? Y recordé aquella frase que se le dice a alguno que hiede:"Hueles más vivo que muerto". Hasta pronto D.Arturo.

#167 - El 12/10/2010 Olga dijo:

Solución: utilizar el papel del lavabo, si lo hay, para casi todo. De nada.

#166 - El 11/10/2010 María Oliva Martín dijo:

QUE NADIE PIENSE QUE ESTA HISTORIA VIVIDA Y CONTADA CON TANTA GENIALIDAD OBJETIVA Y BUEN SENTIDO DEL HUMOR, PUEDA TRATARSE SÓLO DE UNA SIMPLE EXPERIENCIA, PUES AUNQUE PAREZCA PARADÓJICO ES TODA UNA CLASE DE CIENCIA POLÍTICA.
GRACIAS SR. REVERTE.

#165 - El 11/10/2010 Fray Bartolomé de las Casas dijo:

Leí este divertido artículo la semana pasada, y me vi a mi mismo como protagonista de la mayoría de las situaciones descritas.
A pesar de las ocurrencias, que no opiniones, de los habituales tocapelotas que frecuentan este lugar, Don arturo ha descrito situaciones que todos hemos vivido en más de una ocasión, aunque no seamos megapijos de derechas (a ver si utilizando tópicos progres, me entienden los tocapelotas).
Hace menos de una hora, me he encontrado en la incómoda situación de tener que vaciar la mitad del contenido de mi vejiga totalmente a oscuras, sólo porque un temporizador mal calibrado ha decidido que soy demasiado lento meando. Afortunadamente, el buen pulso, la presencia de ánimo y mi habitual prudencia evitaron males mayores en tan difícil trance, a pesar del ataque de risa que me atrapó al venirme a la mente el artículo de Don Arturo.
Por cierto, se trataba de una bar de barrio, humilde, pero eso sí, muy muy moderno.

#164 - El 11/10/2010 Desde Yaracuy dijo:

Venga, que vaina tan buena... cuando quiera volver a usar pastillas de jabón azul y un trapo para secarse las manos lo esperamos en letrinoamerica... Joder!

#163 - El 10/10/2010 Rocío dijo:

Sinceramente, considero que es una buena forma de reflejar la problemática de hoy en día. Tantos avances, tantas comodidades... y han conseguido que algo tan sencillo como ir al lavabo se haya convertido en una tarea muchas veces hercúlea... Los métodos tradicionales eran sencillos y efectivos... ¿cuándo aprenderemos a hacer tanta modernidad efectiva y eficiente?

#162 - El 10/10/2010 Marqués de Patatín dijo:

A ver que saca Reverte mañana; con este artículo ha hecho el ridículo.

#161 - El 10/10/2010 Viva la Revolución dijo:

Hola Magari: Aquí Viva la Revolución, la verdad es que este tema no me agrada mucho, pero hoy en un Parking de Madrid me ha pasado algo curioso, bueno no tan curioso, y no es de broma la cosa. No encontraba el cuarto de baño y me estaba meando, que no me aguantaba, dentro del coche lo hice en una botella, la verdad es que lo pasé mal, pues no hallaba la postura cómoda, bueno todo dentro de la botella de plastico, salgo del coche sudando y al revolver una esquina veo los retretes, y me he dicho a mí mismo, hay que ser idiota para que te pase esto y a mí me ha pasado. No digo el sitio por si me multan que la cosa está muy mala. Saludos

#160 - El 10/10/2010 tuputamadre dijo:

Me he descojonado vivo.

#159 - El 10/10/2010 Sandra dijo:

Hace unos días, en el baño de un restaurante en Bruselas, descubrí un secamanos con forma de caja en la que introduciendo las manos verticalmente, de pronto salían infinidad de pequeños chorrillos de aire, que en 5 segundos te habían secado perfectamente y a una temperatura ideal. Al principio acojonaba un poco meter allí las manos, pero desde aquella experiencia,,, adivinad donde como todos los días!!

#158 - El 10/10/2010 marsilia dijo:

Vaya,parece que haya escrito un compendio de todas mis aventuras con luces y grifos.Falta decir la cara de tonto que se le queda a uno cuando después de intentar secar las manos colocándolas de todas formas, aparece alguien que la hace funcionar inmediatamente y te explica que no hay que agitarlas sino colocarlas debajo de las luz: la última vez me pasó en un servicio de el corte inglés y a mí no me funcionó.
Para finalizar, gracias a Dios que cambiaron los servicios de la T4, que también tenían un sistema automático que iba a su aire.

#157 - El 10/10/2010 javi dijo:

Yo un dia en Madrid, entre en un restaurante de los caros, cosas de ir con una copa de mas, y cuando fui al servicio, habia un señor en el urinario, haciendo de vientre.La verdad es que el urinario daba a la confusión, era muy extraño.

#156 - El 10/10/2010 Javier Bravo dijo:

Mira que sois mijitas... con las cantidades que esta pagando la gente por aprender Tai Chi y aqui que se ha encontrado una manera de adquirir gratuitamente esta arte a la vez que buscais como poder lavaros las manos lo unico que haceis es criticarla... que generacion de inconformistas se esta creando esta Zpain... espero que valgais la mitad de lo que os quejais! jeje..

#155 - El 10/10/2010 Palabras de amor, sencillas y tiernas.... dijo:

Entre temas escatológicos anda el juego, Esperaba que el Sr, Reverte hiciera alguna mención aquí, a parte de aseos de alta tecnología, una reseña sobre el premio Nobel de Literatura Mario Vargas Llosa, pero veo que no y ya no les da el tema para más y cmo se conocen todos lo mejor es insultarse, para que digan que la lectura hace al hombre mejor persona, más lista y curiosa.
Y aqui del único papel que hablan es del higiénico.Estan bonitos!!

#154 - El 10/10/2010 Magari dijo:

Uuuuuummmmmmm...bonito tema, el de esta semana...jajajajajjjjjj...tanta caca, tanto pis. Aburre ya un poco. Tanto, que hemos vuelto a las andadas. Quiero decir, que hasta por la mierda, nos peleamos.

Por cierto, que a mí también me ha ocurrido de vez en cuándo pasar a un baño público y salir casi vomitando. Pero vamos, las menos veces. Suelo evitar los que están en los sótanos de los locales. Además de poca ventilación y cómo consecuencia de ello oler a humedad y otros "perfumes", no soporto ver las bebidas hacinadas y otros enseres al lado de tanta mugre.

Recuerdos al Señor Adán, al Señor Viva la Revolución y a la Señora Phantomas. Cómo se nota lo que les va la marcha. Jajajajjjj...casi no han aparecido por aquí esta semana. Yo debo reconocer, que también. Prefiero al Arturo "removedor de conciencias".

#153 - El 10/10/2010 Sr. Bonilla dijo:

El Vengador Justiciero, la última vez que me dirigí a usted ya lo expuse como retrasado mental. Tras eso pego usted una pataleta absurda, que no me digné contestar, y ahora compruebo que tiene usted una fijación conmigo, su superior, siendo tan obstinado como estúpido. Parece usted un perrillo tobillero.

#152 - El 10/10/2010 Antonio Fuentes Latorre dijo:

Joder yo creía que me pasaba a mi nada mas, ya me siento menos gilipollas.

#151 - El 09/10/2010 Silvia dijo:

Gracias, muchas gracias por todos los momentos que me ha hecho pasar con sus escritos y novelas. El artículo de esta semana ha hecho que me salten las lágrimas de risa. De todas maneras, pruebe a pensar en el "aseo de señoras", con todo lo dicho más las posturas que nos exige la fisiología, con la ropa, el suelo infranqueable... eso si son malabarismos. Se lo agradezco sinceramente, siempre vale la pena leerle.

#150 - El 09/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

¿ Por que firmas como Nicolas? si en realidad eres Z.P.Esto es todo lo que se te ocurre para acabar, o al menos paliar el drama del paro.
Bueno ahora en serio,hace falta ser necio, para suponer que todos los que escriben aqui estan en paro, visto tu nivel, el que es seguro que esta en paro, y lo que te rondare morena, eres tu Nicolas... lo mucho que te quieren y el mal pago que les das.
Saluda a Toxo y Mendez de nuestras partes.

#149 - El 09/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

Sr Bonilla, descubro con horror que no se habia muerto.
Es ud una puta pesadilla.Oiga hombre hagase un favor y haganoslo a los demas de paso: si no le gustan los articulos del Sr Perez Reverte, NO LOS LEA.
Pruebe con cualquiera de Salvame, bueno no con ahi tambien hay quie que dice que vota al P.P.
Tambien puede valerse de los programas de radio nocturnos, seguro que alli alguien de la S.E.R encuentra acomodo para su ruina moral, para sus cuitas, sus boberias.
Si no le da resultado, tambien puede serle de utilidad M.A Cateedrales, o Henry II Soperas.
Vayase por ahi y deje de molestar¡¡ hombre!! Que se pone muy coñazo y repetitivo.
Mire que hay cosas que leer y ud aqui dale que te pego, sufriendo sin necesidad.

#148 - El 09/10/2010 PACOPACO dijo:

Pues yo soy bastante más serio y me pasa como a D. Arturo: que no me hace ninguna gracia.
Ah, y el Sr. Lassalle no sé de qué se rie. Le recuerdo que el efecto de esplendor de su antigua melena, más que al propio chorro de aire de ese maldito invento del secador, se debía a las partículas previamente succionadas de la taza del retrete anexo y luego mezcladas con el agradable céfiro que recibía en la cara. ¿O es que cree que esa maquinita tiene un depósito de aire esterilizado dentro?

#147 - El 09/10/2010 Nacho GM dijo:

Arturo, te superas cada semana. El efecto de la lectura de tu artículo ha sido: varios minutos de carcajadas, in crescendo y el pañuelo en la mano para secar las lágrimas.
Espero que mi hija no estuviera en la habitación de al lado, pensaría que estoy tonto.
Gracias, gracias.

#146 - El 09/10/2010 El Arquitecto dijo:

No os imagináis la pechada -"pechá" queda mejor- de reír que me he dado yo solito al visitar esta semana la capital española. Resulta que tenía poco más de 20 min para comer, y me encontraba al lado del Macdonal. Me fui a lavar las manos. Una vez lavadas, las pongo debajo del sensor del secador. Las muevo y nada... me miro al espejo, me veo con la cara digna de una persona que va a tener que salir con las manos empapaditas del cuarto de baño. Y recordé inmediatamente este artículo. No podía para de reírme...
Siguiendo su consejo, salí tan campante y me sequé como pude en el sillón del establecimiento.

#145 - El 09/10/2010 Paula dijo:

De maravillas! un retrato exacto de la iniquidad de lo moderno!

#144 - El 09/10/2010 Turí dijo:

Lo de la célula fotoeléctrica (o el temporizador en la versión anterior) pase que no tenga mucho sentido, solo para ahorrarse el consumo de una o dos míseras bombillas -de bajo consumo- que invariablemente todo el mundo encenderá pero que nadie apagará, una vez terminada la faena.

Pero, aparte de estar todos y todas más o menos de acuerdo con el implicado, no veo ningún comentario de los/las que se dejan el grifo abierto, tiran las toallas de papel por el desagüe, el suelo o el wc, además de otras cosas no bio-degradables, mean fuera de tiesto o en la tapa de la taza -si la hay-, no tiran de la cadena, escriben en las paredes, golpean sin miramientos a esos miserables secadores de aire caliente -o frio- que al final terminan por rebelarse... Si al final, la culpa es de esos putos restauradores que pasan de todo y disfrutan puteando a sus clientes y clientas.

#143 - El 09/10/2010 Rafael Irizarry dijo:

¡Excelente!A mi me han pasado varios incidentes similares con los servicios automatizados.

#142 - El 08/10/2010 Ismael dijo:

Que arte

#141 - El 08/10/2010 Janne dijo:

Los cavernicolas no tenían estos problemillos. La vida entonces era mucho más fácil. Y además, solo en esa epóca solo había dos cadenas de tele, por lo cual era mucho más fácil hacer zapping y decidir con que programa te quedas.

#140 - El 08/10/2010 sergio arqutiecto dijo:

Exacto. La domótica es una ciencia que avanza en lo que podemos calificar como nuevos modos de vida. De todas formas con la que está cayendo, don Arturo, no hay cosas mejores de las que escribir?

#139 - El 08/10/2010 Sr. Bonilla dijo:

En la continuación a esta fascinante entrada, Reverte hablará sobre la absoluta falta de moralidad de quien se tira pedos en diversos locales y transporte público, y la terrible agonía de tener que esnifarlos. La profusión de detalles de la indignada narrativa provocará miles de comentarios del tipo "Arturo for president", "Magistral, don Arturo", "¡Arturo wapo, wapo, wapo!", "Por fin alguien expresa lo que siento" y "la culpa la tiene Zapatero"

#138 - El 08/10/2010 Lola dijo:

Bravo Don Arturo,
ahora que vamos a montar un restaurante tendremos en cuenta sus reflexiones. Toalla, grifo de toda la vida y lo del borracho en la barra... ¡pues según vaya el día!. Gracias por sus artículos, siempre se puede aprender algo nuevo.
Un saludo.

#137 - El 08/10/2010 Horatio Nelson dijo:

Arturo, lo mismo esto te ayuda a llevar una vida mejor:

http://blogs.elpais.com/eco-lab/2010/10/toallitas-de-papel-o-secador-electrico.html#more

Yo por mi parte reclamo una segunda parte.Parece ser, aunque ya estamos casi en el finde,que esta semana iba del tema...

#136 - El 08/10/2010 Juan Claudio dijo:

Muchas Gracias D. Arturo. Gracias a Usted, sus libros y sus artículos, puedo pensar el mundo de otra forma. Reflexiono, me desternillo de risa, me enojo, aprendo. Tiene Usted mi más profunda admiración.

#135 - El 08/10/2010 Nicolás dijo:

Lo repito, 134 comentarios de una entrada al baño??? Si dedicaran tanto esfuerzo y dedicación a buscar trabajo el paro en España estaría en el 4%!!!!!

#134 - El 08/10/2010 Maria J Cordero dijo:

Totalmente de acuerdo. Cada vez que inventan una nueva maquinita de esas siempre es para peor. Lo siento por los que tienen que limpiar los aseos...

#133 - El 08/10/2010 CAROLINA dijo:

Es genial, para mi nadie como el Sr. Pérez Reverte sabe expresar de formar tan clara lo que nos ocurre a todos en el día a día, basta con que piense o critique algo para que aparezca un artículo suyo hablando de lo que justo yo pensaba al respecto. Es claro, conciso y contundente y no tiene pelos en la lengua. Me encantan sus libros, sus artículos, en fin, todo lo que proceda de D. Arturo Pérez Reverte. Cuanto me gustaría conocerlo personalmente, aunque esto ya se que es misión imposible; me conformaré con sus libros y
muchas gracias por hacerme reír con sus artículos.

#132 - El 08/10/2010 Murdus dijo:

Totalmente de acuerdo.
Lo de la luz no es sólo un problema para los hombres, creo que para nosotras las mujeres es todavía peor. Por lógica necesitamos más tiempo porque debemos medio-desvestirnos para mear, así que la luz siempre se te apaga cuando aun no has ni empezado.
Así que después arreglatelas para terminar a oscuras, encontrar el papel del water, limpiarte y volverte a vestir.
Da igual que muevas los brazos en el aire para ver si el sensor te detecta. No te detecta porque está fuera del retrete.
Y si el bar en cuestión no es superpijo, aun empeora la cosa debido a la suciedad que hay que esquivar a oscuras.

Odio los servicios públicos.

#131 - El 08/10/2010 diana dijo:

mi comentario no es acerca de este artículo en concreto, sólo he buscado una forma de agradecer al señor Reverte su literatura,su lucidez,y su compañia en todos los los momentos de mi vida como lectora,que no siempre fueron buenos,es más,creo que le debo la poca cordura que me queda trás un trago durísimo de mi vida, bueno,no sé si al Señor Reverte o a Diego Alatriste,de todas formas,un millón de gracias.

#130 - El 08/10/2010 Victoria dijo:

Estoy totalmente de acuerdo. Particularmente, yo y supongo que muchas mujeres más, lo pasamos verdaderamente mal con la dichosa luz, cuando se apaga, no has terminado y para colmo no encuentras el dichoso interruptor y lo peor de todo, cuando en algunas ocasiones llevas el bolso.

#129 - El 07/10/2010 carlos dijo:

Si señor, toda la razón. No ocurre todas las veces, pero yo también he jurado en arameo con tanto modernismo gilipollas, especialmente con el asunto de la luz, que se te apaga a media meada y tu buscando el boton para volverla a encender con la chorra al aire

#128 - El 07/10/2010 Fran dijo:

Muy bueno y gracioso,y no es el primer artículo de Arturo Peréz-Reverte con el que me parto la caja. Podría dedicarse a los monólogos como guionista, que en el escenario haciendo gracias no lo termino de ver.

#127 - El 07/10/2010 luis dijo:

jajajajajajajajajajajaja......

#126 - El 07/10/2010 PAN dijo:

No me había reído tanto en mucho tiempo. Muchísimas gracias y enhorabuena

#125 - El 07/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

Ademas de torpe ..vago, edicion copiar,edicion pegar, ni para escribir vales.Ignorante mio ¿ sabes lo que es una pregunta retorica ?
¿ conoces la segunda intencion de una afirmacion ?.
Dices RETRASADO MENTAL.
No escribas delante de un espejo.
Tu carta, mas que moribunda muerta, salida de los cenicientos sepulcros aun cuando manchada con toda suerte de contagios, la tomamos con el extremo apenas de nuestros dedos... Advertimos en aquellas humeantes cenizas que eres un seguidor de las las causas mas vanas y que no vives conforme a las firmisimas verdades, sino que sientes neciamente como los hombres inflados y miserables.Y esto he de reprenderte aun de modo especial: que a pesar de haber alcanzado el ministerio episcopal, sea del dominio publico tu aficion a las representaciones teatrales.
Todos nos contradecimos en ocasiones.....pero no me resisto.Oink oink...

#124 - El 07/10/2010 gotescauen dijo:

JA JA JA! Don Arturo, como dicen en mi tierra "aixó es mal de rics", eso le pasa por tener posibles e ir a restaurantes pijofashions. Aunque si además de ir, consiguió que le invitaran, enhorabuena.

#123 - El 07/10/2010 Sin reloj dijo:

Al señor que vive en Japón,precisamente en un lugar como el que describe D. Arturo, sobre la maquina del jabón en Disney, me deje un reloj, que para mi es muy útil, y a nadie que no sea astrónomo le va a servir salvo por la Hora, con esa disciplina que caracteriza a los habitantes de Japón, solo pido si alguna vez pasa por alli que pregunte.
Sé que si es un japonés lo llevaría a objetos perdidos pero en un lugar túrístico creo que no. Gracias si puede hacerme ese favor.

#122 - El 07/10/2010 elena ferreiro dijo:

Estimado Arturo:

Lo mejor de tus escrito es la chispa, la inteligencia y la cruda realidad que reflejas. Gracias por estos momentos de lectura.

Un saludo,

Elena Ferreiro

#121 - El 07/10/2010 otro dijo:

Tabernas con serrín en el suelo y borracho en barra… cuantas historias de buenos y malos tendría para contarle el personaje en cuestión Señor Reverte, de momentos de la vida que alguno de sus héroes literarios resolvería con tajo o estocada de ropera dejando así su honor intacto; pero el borracho, borracho es porque valor le falta, y ya no digamos la espada.

#120 - El 07/10/2010 Joe Andrés dijo:

¿Existe el peligro de que una edición de "Los twitters de Arturo", doble la tirada de "El Asedio"? No lo creo, y no lo deseo. Al fin y al cabo, nosotros no existiríamos sin él. Y además, yo creo que el Editor del Maestro Arturo, tiene comisión de los instaladores de baños en los restaurantes pijos. ¡Todas estas pintadas digitales, los decorarían!

#119 - El 07/10/2010 El escodijo. dijo:

Yo también odio los secamanos de aire caliente. Si alguno de ustedes añora los aseos de otros tiempos les recomiendo que vengan por la Sierra de Segura. Conozco algunos sitios que aun conservan el entrañable agujero en el suelo, que, aunque algo incomodo para las señoras, a los caballeros nos resulta ciertamente cómodo. También podrán disfrutar de lavabos de los de antes, con su grifo viejo de los que tiene esa capa verde en las juntas. Aunque yo prefiero cagar en el campo.

#118 - El 06/10/2010 AmorPorcino dijo:

#110 - El 06/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

"Pregunta ¿ lo de amor porcino, tiene algo que ver con el que recibiste de pequeño en tu cueva casa?."

+

"No te tomes la molestia de contestar, yo ya he perdido demasado tiempo con semejante ejemplar."

=RETRASADO MENTAL

¿Para qué preguntas, si no quieres respuesta?

#117 - El 06/10/2010 J. A. SOLER (3º del 74) dijo:

Este humilde lector, desde hace muchísimos años, al menos 2 ó 3 días a la semana compra la prensa; la cual, nunca me falta los domingos, precisamente al adquiría el día 3 del actual, y como siempre, comencé por asegurarme que en su interior iba el XLSemanal. Por una imperiosa “urgencia” llegué a mi domicilio, antes de lo normal. Cualquiera que lea estas líneas, habrá entendido la urgencia que no terminé de describir.
Una vez que con sosiego leí el magnifico articulo de ARTURO, no pude por menos que estar totalmente de acuerdo en cuanto él, con su singular ingenio, describe las peripecias que a veces se sufren en los servicios públicos de los bares, cafeterías y restaurantes; pues eso y alguna cosa más, la hemos visto y padecido en más de un establecimiento público.
Finalmente aclarar, que no es exagerado afirmar, que en los servicios públicos de cualquier establecimiento, pueden restar más clientes, que los que se pudieran sumar en la barra del bar.

#116 - El 06/10/2010 Goodman dijo:

Como la vida misma. Y el autor ha sido benévolo, viéndose ya dentro del retrete. En la actualidad, antes de acceder al mismo, es frecuente que surja un conflicto de género a la hora de elegir la puerta de entrada a la estancia donde orinar o evacuar el vientre. Indicadores de sexo con imágenes confusas, cada vez más cursis, te plantean una inseguridad extrema que solo se torna en certidumbre en el momento en que ves al otro sexo lavándose las manos. "¡Perdone, me equivoqué!". Con lo fácil que era antes la eleción entre dos puertas: "señoras" y "caballeros". Al menos, aún no he visto retretes políticamente correctos en los que las necesidades sean de "caballeros" y "caballeras". Pero todo se andará...

#115 - El 06/10/2010 Miguel Angel Garcia Rodriguez dijo:

Me encantaria recibir en mi cafeteria "Honey" en Avda de America nº 1 de Madrid, a Arturo Perez Reverte para que verificase en primera persona que hay lugares dignos, con buenos equipamientos y sobre todo higienicamente limpios, a pesar de lo cual estoy de acuerdo con el articulo y ciertamente hay instalaciones en condiciones deplorables, que deberian avergonzar a los qu en teoria "viven" de negocios que no mantienen ni renuevan.

Envio mi mas afectuoso saludo


Miguel Angel Garcia

#114 - El 06/10/2010 Alberto dijo:

Jajaja.. que grande Arturo! Y se ha olvidado de esos meaderos de pared modernos. Que ahora ya no son individuales sino pa'mear en grupo. Los que te dan a la altura de las rodillas cuando sueltan agua te salpican los pantalones. Pero no sólo de agua, sino de tus meos, de los meos de los de a lado y de los meos de todo el día. Que vuelvan las toallas, las pastillas de jabón y los grifos como Dios manda!

#113 - El 06/10/2010 Noelia dijo:

Jajajaja... lo genial es que sin pretenderlo, le ha salido un monólogo a lo Club de la Comedia que ya quisiéramos más de uno...
qué gracioso... me encanta

#112 - El 06/10/2010 ana lomba dijo:

Puede resultar muy cursi. Pero en el bolso siempre se puede llevar de todo. pañuelos de papel, una linterna pequeña. Colonia. Incluso una libreta donde anotar el nombre del lugar a donde no volver nunca más. Usted lo pase bien, señor Arturo.

#111 - El 06/10/2010 Horatio Nelson dijo:

Y yo que pensé que un cuarto de baño no daría para Historias...

No salgo de mi asombro con las desventuras del amigo Arturo. Al loro con la semanita que nos espera, bueno, a mí no, a ustedes, preguntándose esta vez, supongo, si los cagaderos mal instalados en la piel de toro deben ser de los catalanes, vascos, gallegos, extremeños, andaluces, preferentemente.Me dije el lunes cuando leí el tema XL. Pero a todo esto, en qué dilemas se mete el muy joío y cómo sale, ¡eh?, como sale el campeón del Arturo, limpiándose las manos en el mantel si la cosa se pone chunga. De todas, oiga. En mi descargo tengo que decir que o esas pijadas me son del todo desconocidas, o quizá, por lejanía y mi constitución ectoplasmática, tengo vencidos ya esos inconvenientes que trae la vida. Imposible por tanto ver trampa alguna en un simple secador de manos ( ni que decir tiene que hasta lo mismo lo inventó un compatriota mío). Usted lo que echa demenos de veras es que la pavita, en un principio la que te dice al entrar Tú en aquella mesa de a dos mientras al paso te vas fijando en los cocos generosos que haya en las otras mesas, no te acompañe y te encienda la luz, te lleve al pasillo y te presente al indócil secador de manos, al grifo Roca y te haga un mapa antes de disparar al terreno: al centro y que caiga dentro. Pero estas pijoterías, Arturo, tan españolas, todo hay que decirlo, estos dramones a qué es menester molestarse en glosarlos, ¡hombre de Dios!; si al menos mentara la escatología que lleva de consuno esos lares...Se ha saltado usted a la ligera lo que quieras que no siempre ve uno al entrar en un wáter (palabra inglesa, dicho sea de paso para los ignorantes), lo que allí resalta a la vista: alguna dejada impropia, un salpicón ,un chafarrinón parduzco y reseco, una cucaracha seca pegada en la rejilla-celosía minúscula que hay por ventana al exterior de la tubería, en definitiva, no da este artículos en olores: la huella humana. Todo lo más que mienta son remilgos de señorito de cortijo...

Aunque yo, te lo digo y juro por Snoooooopy, es entrar en cualquier restaurante y saber al momento de qué calaña es la regencia del mismo. Os pongo en situación. Uno se sienta a la mesa o espera tendido en el sofá o bancada si ese día va acompañado de mujer, hasta indicación de adonde se tiene que dirigir la parejita,a qué mesa, mientras tanto, desde ese mismo lugar va perdiendo la vista en las nubes mugrosas de las paredes(va por año esto) y va recorriendo con el rabillo del ojo al mismo el lugar donde uno se va comer el carnero, sus gentes habituales, sus charlas, la cuenta de los días que llevará los lamparones de las paredes allí dibujados, por ejemplo,el merengue de arriba que el ventilador secó en su día con todo su arte ( algunos techos poco tienen que envidiar a la Sede de Naciones Unidas de Ginebra, esa obra de Barceló), sin olvidar la debida lisonja( a la dama, a la dama), y todo ello sin perder tampoco de vista el mutis del regente o regenta, al cual , si se diera el caso de verlo por anticipado con el plato mezclado en golosina sospechosa para chupa tintas, se lo para uno antes de entrar y se le dice, oiga usted, aquí anda un hombre y supongo no me tendrá esas mercedes de postre, ¿verdad?.Según la respuesta uno tiene que decidir. Si quedarse o...tomar las de Villadiego. En más de uno me he levantado de la mesa antes de empezar: el tenedor andaba rumboso de tanta roña, la cuchara sudada, el plato en cascarilla y sin borde, el mantel usado por otro y hasta he dado con el vaso a nivel marcado de haber mantenido flores o el peregil de San Pancracio. Insuperable. Nada, ajo y agua, ni lavarme las manos ni visitar mister váter (en espanish esta vez)... Eso sí, hay que percatarse de todo antes de tiempo y sin llegar a ver el culo de las cacerolas que guarda la cocina. Claro que no se puede comparar todo ello con los tugurios light que usted me frecuenta, Arturo, esos restauran supermegapijos engalanado y encorbatado y camisa de puño, para más señas, se entere el camarero quién es el menda ,sí señor, el autor de El asedio, donde está parte de mi vida. Sitios donde pides un lenguado y tienes que preguntar si se le han dado el debido masaje antes de meterlo al horno. Aunque donde da usted el golpe es con lo de pedir toalla de tela en su sitio, como mandan los cánones de los tiempos de Paco. Vive usted en otro mundo, tengo que decírselo de una vez .Uno recuerda todavía cuando colgaban esas toallas, qué digo, todavía las hay, y lo que te rondará Morena, rozando con cierto glamour el suelo, pelazo en medio que te crió incluido, y Juana Panza, por la ventanilla de la cocina guiñando el ojo en el puchero. Echando esas cosas en falta y queriéndo limpiarse la cara con eso da usted muy mal ejemplo...Y vestido de etiqueta.Encima.

#110 - El 06/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

Amor porcino: Son constantes tus alusiones a los animales.
Porcino, simios, mamporrero--ya se que esto ultimo no es un animal-- pero si tiene que ver con animales.Lo tuyo va a ser zoofilia.Por cierto, que hay mas lectores que tambien te han calado.
Pregunta ¿ lo de amor porcino, tiene algo que ver con el que recibiste de pequeño en tu cueva casa?.
Acabo, el suicidio es una opcion tan valida como cualquier otra, si no se esta a gusto en la vida y si los antidepresivos no hacen el efecto deseado.
No te tomes la molestia de contestar, yo ya he perdido demasado tiempo con semejante ejemplar.

#109 - El 06/10/2010 Rebel dijo:

De mis 17 alumnos de PCPI(Proyecto de Cualificación Profesional Inicial, es decir, jóvenes que estarían en la calle tras su inminente fracaso en la ESO), sólo uno te conocía por la tele. Mientras les leía el artículo se lo pasaron de puta madre; pero, cuanto les dije cuanto cobrabas por escribirlo, se les hicieron platos los ojos. Ahora hay 16 personas más que te conocen y que saben que se puede ser un héroe con la pluma. Algunos llegaron a sentir que podrían ser usted en el futuro.
Por cierto, para rematar el esperpento de la descripción del plato de autor, la guindilla del precio habría sido un remate desolador.

#108 - El 06/10/2010 Nicolás dijo:

El paro debe estar muy fuerte. 107 comentarios sobre las entradas de Reverte a los lavabos... por lo menos hagan los cursillos de los que habló Don Arturo en columnas anteriores!!!!

JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA

#107 - El 05/10/2010 paulette dijo:

Séneca...o sea, así de viejo

#106 - El 05/10/2010 tama0105 dijo:

jajajajajjajajajajajjajajajajjajaja..................................que bueno!!!! Y que real, claro........por eso es tan bueno............

#105 - El 05/10/2010 Elías dijo:

Sigo puntualmente esta sección y es la primera vez que intento dejar un comentario. Le rogaría, Sr. Pérez-Reverte que se replanteara un poco el tema de la accesibilidad para los que no podemos ver los "ketchups". Sé que están muy de moda pero son un infierno cuando quieres participar o registrarte en cualquier cosa.

#104 - El 05/10/2010 el Juanjo dijo:

Yo emigré a Japón hace un par de años, y aquí todos los lavabos públicos funcionan así. Quiero decir que están automatizados, pero funcionan correctamente. Quizá aquí hacen las cosas de otra forma...

#103 - El 05/10/2010 El Arquitecto dijo:

Demasiado me he reido. Este tema me da de lleno. Jajaja

Pero tranquilo Arturo, de aquí a unos años, todos estaremos acostumbrados a lo "contemporáneo" -y seguramente funcionarán casi todos bien y habrán pensado algo para que uno se seque la jeta-. La domótica está en pleno auge y casi toda construcción de nueva planta la llevará incorporada.

Aprovecho para decir que si algún joven lector desea hacer arquitectura que se lo quite de la cabeza, que se meta a electricista con especialidad en domótica. Ganará más y evitará muchos quebraderos de cabeza.

#100, lo de poner los orinales frente la puerta tiene delito... tengo compañeros que lo han hecho, para que el mariquita que está sentado en la barra tenga donde mirar... jajaja

#102 - El 05/10/2010 Imagina dijo:

Agradezcamos que todavía tenemos celulosa para las obras mayores. ¿Se imaginan sus señorías el sistema otomano del chorrito incorporado en el inodoro? Aún en esas tendríamos que agradecer el movimiento de cintura para alinear la mirilla láser del tubito portador del agua con el ano.

#101 - El 05/10/2010 Sonia Castaño dijo:

Servicios públicos… Si por una de aquellas hay que adentrarse en el mundo compartido del soldado desconocido en las ciénagas excrementicias ya se sabe que habrá daños colaterales (subirse las medias haciendo equilibrio con el bolso en la boca es una actividad de alto riesgo, así como no mojarse la blusa con el charquito del borde del lavabo a su vez manchado con restos del maquillaje fruto de alguna rápida restauración) … Nada como quedarse en casita para disfrutar del diseño propio y controlado…Saludos Señor Pérez Reverte. Y gracias, como siempre.

#100 - El 05/10/2010 OTerrorOsMares dijo:

Muy bien D. Arturo, permítame que le haga la pelota. Más, para no ser muy servil, déjeme anotar algún otro mal en tales servicias.

- Uno lo deja entrever usted. En efecto, uno entra en algunos servicios acojonado. ¿Donde estará la luz? ¿estará dentro o fuera? ¿será automática? ¿habrá escalón?... la de jugo que se le puede sacar.

- Otra es el logotipo que diferencia los retretes masculinos y femeninos. Pienso que da para escribir un libro.

- Otra cosa. ¿Se ha fijado usted en que muchos urinarios están colocados de forma y manera que al abrir la puerta del pasillo que da al servicio lo cojen a uno in fraganti? ¿Sería muy dificil ponerlos en la parte trasera en referencia a la apertura de la puerta. Hay verdaderas joyas.

¡Viva España!

#99 - El 05/10/2010 El gato que está triste y .... dijo:

Parece. Arturo que tus foreros no están contentos con tu post, que retrata muy bien la realidad, y no solo de los modernos tb de los que no lo son tanto, pero hoy mejor si sales es llevarte los útiles que necesitas y no precisamente me refiero a la barra de labios, hay que armarse de los útiles que seguro no vas a encontrar, pero aunque lleves tus Kleenes tus toallitas húmedas, si quieres hay set pequeños para lavarte los dientes si la noche va a ser un poco más larga.
Piensa no solo que no va haber papel, ni jacón que salga dando toquecitos y el agua no sea sino de grifo corriente. Puedes entrar y ver que no hay luz, busca el movil para situarte con su luz, y llevas bolso y accesorios y resulta que no hay un colgador, lo pones en la manilla de la puerta, si llevas abrigo y pasmina a ver donde la colocas, si la puerta es tipo Oeste la colocas alli, y cuando estás en toda esta faena, alguien entra y te dice ¿Va a tardar mucho? la última vez que me lo dijeron pues si le dije porque a este paso me quedo a vivir aqui. Además no toque más en la puerta porque se me cae el bolso y todavia deberá esperar.
Cuando salgo , el trabajo es lavarse las manos, entonces saco mis toallitas, mi pequeño frasco de perfume y andando que ya hay tres esperando y te piden lo que ellas no llevan.

#98 - El 05/10/2010 QUEMASDA dijo:

Don Arturo, suscribo hasta la última coma de su escrito, solo encontré una vez un secamanos que funcionaba de coña, eso teniendo en cuenta que tengo 56 años, pues lo dice todo. Saludos desde Barcelona.

#97 - El 05/10/2010 jose dijo:

Siempre se trata de ocultar con decoración tecnologia y nuevos nombres algo tan natural y necesario como las evacuaciones corporales.Con lo bonito y relajante que era antaño, con el campo como escenario y una piedra por testigo.

#96 - El 05/10/2010 Pedro Muro Bowling dijo:

Otra más de las genialidades del Señor y Maestro APR. Invito a observar construcción del lenguaje, redacción impecable y contundencia del estilo. Gracias, Don Arturo, por su ennoblecedor uso de nuestro hermoso idioma.
A propísito: hermoso grafiti para mingitorios:
En el letrero de "No Tirar Colillas": -"Esto las humedece y dificulta encenderlas otra vez".

#95 - El 05/10/2010 Mario dijo:

Increíble, cuanto más lo leo más identificado me siento con sus pensamientos reflejados en esta web. La verdad: no sé adónde vamos con tanta tontería, y esto de los baños es sólo un ejemplo. Luego si protestas por lo que hay te llamaran "carca", "anticuao" o "faxa" o algo así. Apostemos, pues, por lo "modelno".

Francamente, y a mis 18 años, temo por el futuro de España. De hecho, temo con que no tengamos ningún futuro a este paso.

Muchas gracias Don Arturo, un afectuoso saludo desde Asturias.

#94 - El 05/10/2010 phantomas dijo:

Acero

El último párrafo, no se entiende. ¿ Que anécdota firma el galeno de turno?¿Quien lleva convenciendo a su medico de cabecera que le de la baja?,¿se la da o no?,¿lleva 47 semanas de baja?, por favor, ¿puede explicarlo de nuevo?. Soy una galena y me gustaría saber la referida situación. Gracias.

#93 - El 05/10/2010 benjamín dijo:

Menos mal que alguien habla sobradamente y sin tapujos de temas como éste, temas de lo más cotidiano y que reflejan una vez más la España cutre en la que vivimos, y al que no le guste su artículo, señor Reverte, tal vez por su lenguaje o contenido, que se joda,ya va siendo hora que alguien hable sin pelos en la lengua...

#92 - El 05/10/2010 acero dijo:

Completamente de acuerdo, pero quiero hacer un comentario sobre este país:
Como no tenemos Muro de las lamentaciones para pequeños empresarios puteados de continuo, quiero saber si alguien se atreve a contestarme en qué país de Cernícalos vivimos, cuando hay médicos que animan a sus pacientes a cogerse la baja para que aprovechen "porque va a ser larga", palabras textuales de la propia trabajadora.
Otra anécdota actual y absolutamente cierta firmada por el galeno de turno, es la que dice que fulanita de tal tiene un síndrome ansiosodepresivo causado por que odia a su jefa, y que en lugar de solicitar la baja en la empresa por esa misma razón y largarse con viento fresco a otros lares, lleva convenciendo a su MAP ( médico atención primaria ) que le de la baja y vamos por la semana 47. Hemos llegado al paroxismo de sinvergüenzas, pícaros y ladrones. Los autores de picaresca del Siglo de Oro se habrían puesto las botas con todas las historias que tendrían que contar.

#91 - El 05/10/2010 Jesus dijo:

Eso te pasa por snob e ir a restaurantes de lujo. Aunque he visto artilugios de esos en las areas de descanso de la autopista

#90 - El 05/10/2010 Tamayo que te llevas una yoya dijo:

Al que firma "Jose Tamayo": la idolatría no es buena; es de humanos errar, y Reverte ha escrito, como diría él mismo, "una puta mierda de artículo". Eso del "servidor de servilletas de ésos que hacen clic clac y sale una" está al nivel de un ejercicio de redacción escolar, y no de los mejores de la clase.

#89 - El 05/10/2010 Tamayo dijo:

He tenido un lapsus en el comentario que deje anteriormente, y antes de que me corrija nadie lo hago yo mismo y así no aguanto improperios ajenos. quise poner desfachatez donde se lee desfachated.
Perdonar Sres. Academicos.
Aprovecho para decir a Perez Reverte que es único e irrepetible. Saludos a el y todos sus seguidores.

#88 - El 05/10/2010 Tanger dijo:

Arturo, para cuando un bidet con chorro vertical en España? O es que el invento francés sólo se utiliza en Sudamérica. En España sólo lo he visto en un piso de Chamartín y poca cosa más. Si hasta en Tailandia, cualquier baño (tienen una duchita muy práctica e higiénica que está integrada al inodoro) de restaurante normalito está mejor equipado que los restaurantes y hoteles pijos de aquí, que no tienen bidets decentes…si es que los tienen.
Imaginemos que a PRT le cogió un cólico en la mesa y fue al baño con diarrea. Secarse sin poder lavarse, mancha la ropa interior.
Me costó trabajo pero conseguí el auténtico “trono” y es de agradecer poder sentarte y que un chorro de lluvia fresca desde abajo te limpie antes de usar el jabón o tu gel…sobre todo en “esos días” donde la luna purifica a las mujeres.

#87 - El 05/10/2010 Jose Tamayo dijo:

Joder Reverte, llevo muchos años leyendo tus libros y articulos pero hasta hace tres días no he descubierto esta pagina tuya en la que veo, por muchos de los comentarios, que tienes la misma capacidad de hacer amigos como MOU el nuevo entrenador del Real Madrid. Pero sabes lo que te digo que sigas así tal como eres, tu a tu rollo y al que le moleste, pues eso que se j.... Por cierto Amor Porcino, una de dos, o eres un ignorante o un megadiseñador de inodoros y lavabos, aunque me decanto por lo primero, porque los megadiseñadores y megadecoradores por lo menos leen y tienen cultura, algo que te falta a ti si tienes la desfachated de intentar corregir a una pluma como la de D. Arturo.

#86 - El 05/10/2010 Miguelito dijo:

Vamos a disculpar a Arturo por este artículo ya que el hombre ha estado muy atareado presentando sus libros en el Pais.

#85 - El 05/10/2010 jurlio dijo:

Joder este articulo ha sido la leche, anda que no me he reido. Y lo mejor de todo es que esta basado en hechos reales.
A mi tambien me ha pasado eso y mas. Una vez al tirar de la manivela para salir me quede con ella en la mano, atrapado dentro del baño y con el telefono movil sobre la mesa. Con lo facil que es dejar una fosa abierta para orinar

#84 - El 05/10/2010 Mr Martinez dijo:

Eso de "servidor de servilletas" suena raro.

#83 - El 05/10/2010 Mostro dijo:

Yo creo que en esta ocasión hay que disculpar los exabruptos de Reverte: terminar con la bragueta mojada en público debio ser humillante.

#82 - El 05/10/2010 S2000 dijo:

Me recuerda a un conocido local de ocio nocturno en el que han conseguido que, gracias al diseño minimalista, monocolor y de formas cuasi cartesianas de sus aparatos sanitarios, sea difícil discernir a primer vistazo entre urinarios y lavamanos, con la consiguiente desazón que produce la duda de no saber a ciencia cierta si uno está miccionando en el lugar correcto.

#81 - El 05/10/2010 lara dijo:

como diria metallica, "sad but true". q grande XDD

#80 - El 05/10/2010 Lector dijo:

Llevo muchos años siguiendo a este escritor y he de decir que este artículo suyo no me ha gustado nada, ni el tema elegido ni la forma de tratarlo. Me ha parecido de mal gusto.

#79 - El 05/10/2010 Aurora dijo:

Como me puedes leer tan bien el pensamiento?.Eso es justo lo que siento cuando entro en los baños antes mencionados, y eso que soy mujer.A mi tambien me salpican las faldas Has olvidado mencionar el tema del papel, ese que esta , invariablemente, fuera del porta rollos y que probablemente haya rodado por el suelo y no sabes si utilizarlo o no. Y tambien que hacer con el bolso porque a lo mejor la percha no esta en su sitio se ha caido y nadie la ha repuesto. En fin el tema es apasionante.... Saludos

#78 - El 05/10/2010 Emilio dijo:

Joer, que bien has explicado lo que nos ha pasado a todos en algún momento. Algún día, cuando tengas tiempo, te animo a que hables sobre los WC de los camarotes. Seguro que tienes para un artículo extenso. En un crucero recuerdo que tenía que tener un pie en la ducha para poder sentarme en la taza. Además, había que tener cuidado cuando se tiraba de la cadena porque se originaba un efecto ventosa que te bloqueaba el culo a la taza. Inolvidable. Siempre me acuerdo de esto y del calor que pasé en Roma.

Te admiro desde hace tiempo y espero que sigas en esta línea.

¡Muy bien chaval!

#77 - El 05/10/2010 lectoragradecido dijo:

Como sigue siendo esta España nuestra. ¿Hemos cambiado algo desde el Cid para acá?
Si algo no me gusta, no pierdo mi tiempo con ello. Lo digo por tanto criticón/detractor. Si no les gusta el estilo Pérez-Reverte lo mas sencillo es que no malgasten su tiempo y se dediquen a otra cosa mas provechosa para ustedes.
A mí me encanta su estilo con tropezones y todo, por lo que procuro leer todo lo que sale de tan genial pluma.
Al que no le guste que lea a otro literato más acorde con sus gustos y deje a este autor y al resto que si disfrutamos de sus escritos en paz.
He dicho.

#76 - El 05/10/2010 Damaso dijo:

sencillamente genial, lo mejor para animar un lunes es leer tu columna. gracias, aún me sigo riendo a carcajadas

#75 - El 05/10/2010 AmorPorcino dijo:

Vengador Justiciero: me dirigía al dueño del circo, no a sus simios. Cuando me interese la opinión de un mamporrero--cosa muy poco probable-- ya le preguntaré a usted.

#74 - El 05/10/2010 E_Gancedo dijo:

Me he visto retratada y me he reído recordándome mi aventura reciente a este respecto, eso sí, sin bragueta de por medio ni restaurante pijo. A mi estas griferias y secadores de Hi-technology me han puesto negra, negrísima en muchos aeropuertos, donde además por esa Ley de Murphy que nunca falla, justo cuando te animas a ir al servicio, aparece ese cono de Caution, advirtiendote que si atraviesas la puerta te vas a jugar la vida, así que hay que resistir, o peregrinar por la terminal. ¡Una suerte!

#73 - El 05/10/2010 EL VENGADOR JUSTICIERO dijo:

Amor porcino que bien te describes:Pregunto inocente ¿si no le gusta lo que y comolo escribe el Sr Perez Reverte? ¿ por que lo lee? ¿ por que sigue visitando este lugar ?
A mi sin embargo este articulo me ha parecido cojonudo.A lo mejor, bueno fijo, a Su ilustrisima lo que le falla es el sentido del humor.
Cambie de psiquiatra, o de camello....
Ademas reparte licencias y adhesiones inquebrables, y son generosos... joder que pedanteria de tio.Amenaza: "sera ud expuesto como tal"
Coño que miedo que le tiene que dar al Sr Perez Reverte, seguro que esta cagadito de miedo.Si es que no entendeis nada.
Visto lo visto y leido lo leido, ya sabemos a que se dedica amor porcino, a diseñar servicios publicos de bares cafeterias y restaurantes.fantasmon tio que eres un fantasmon, y un envidioso

#72 - El 05/10/2010 ¿Por qué no te callas? dijo:

Josemi, si tuvieras una capacidad de comprensión de lectura normal, te darías cuenta de que lo peor de Reverte en esa frase no es la grosería--que ya es lamentable en un "escritor" al que han colocado en la RAE--sino la torpeza de la expresión.

#71 - El 05/10/2010 josemi dijo:

¡Hay que joderse! Cuanto soplapollas, a quienes tanto les molestan sus escritos (mejor dicho, sus "palabrotas"),le reprochan, eso sí, con buena prosa, esos sucedidos que tanto nos agradan a la mayoría de sus lectores.

Por mí, y por muchos más, seguro, siga con ese descenso al abismo moral, haciéndonos reir, mejor, descojonarnos, con estos artículos tan reales y tan sublimes.

Y a esos "porculistas" que les den mucho y bien.

PDTA.: Ya "siento" mi zafiedad, estupidez y grosería para con esos "meapilas" pero, "ke se la pike un pollo"

#70 - El 05/10/2010 AmorPorcino dijo:

"No sé quién es el maquiavélico hijo de puta que diseña los servicios públicos de bares, cafeterías y restaurantes. "

La frase inicial une estupidez a su habitual grosería, señor Reverte. No hay una sola persona que diseña todos esos servicios públicos.

Desde El Gran Surmano seguimos con curiosidad su descenso a un abismo moral, y sobre todo estilístico, del que sólo podrá salvarse mediante un decidido e inmediato cambio de actitud.

Puede contar con nuestro apoyo, en tal caso--nuestra bondad es legendaria--pero si persiste usted en escribir como un fanfarrón de taberna particularmente obnubilado, será usted expuesto como tal.

#69 - El 05/10/2010 phantomas dijo:

Supongo que se referirá a:"secadores de aire y otras torturas".

Querido Arturo, usté y sus historias pa no dormir. Aunque nadie mejor pa hacer de una gotera, un corto pa los oscars.Me he reído un montón, pero jamás me han ocurrido esos sucesos en ninguno de ellos. Sí, en bares y pubs, modernillos y con pegueras, pero nunca en restaurantes.

Los españoles somos unos guarros fuera de casa, derrochadores de luz y agua, pensamos que la propiedad privada del prójimo es efímera y poseemos un cierto instinto de pequeño delincuente toallero. Necesitamos que controlen nuestros desmanes y la tecnología, aplicada a colectividades va en ese camino.

#68 - El 05/10/2010 carlos dijo:

Pus si sr. reverte estos articulo son los que te ayudan a reirte o sonreirte, depende de "ca cual" desde el inicio del día. Para mí el articulo está "clavao" y es del carajo.... y no pienso pedir perdon ni de coña.

#67 - El 05/10/2010 David dijo:

¿Ahora te vas a meter al Club de la Comedia?. El monólogo lo vale.

#66 - El 05/10/2010 Viajera dijo:

Roy, yo tampoco entendí lo de "sevicia", pero esto es lo que dice la RAE:
sevicia.
(Del lat. saevitĭa).
1. f. Crueldad excesiva.
2. f. Trato cruel.

Saludos

#65 - El 05/10/2010 Andy Jones dijo:

¡Ja, ja, ja! Yo es que me parto el lomo con sus artículos, D. Arturo. Muchas gracias por alegrarnos el día. Por cierto, que también merecen un capítulo aparte los lacónicos letreros con mensaje subliminal, del tipo "Gracias por usar la escobilla" o "Gracias por hacer sus necesidades en su sitio", que aparecen también en muchos servicios públicos. Algunos son la repera.
Un saludo de un escritor aficionado.

#64 - El 05/10/2010 Roy dijo:

Pues yo, empezando porque no he entendido el título... (y tampoco me apetece agarrar el diccionario). Saludos.

#63 - El 05/10/2010 José Fernando dijo:

Es como un corto de Tati en el que se pudiera leer sus pensamientos en subtítulos.

#62 - El 05/10/2010 Josete dijo:

Buenos días, gracias D. Arturo por alegrarnos el día. Díficil es como cuenta usted realizar nuestras necesidades en los Water Close o Toilette que dirían en otros lares, pero imagine/n el hacerlo con críos, el asunto puede volverse toda una aventura. Y si a eso le añadimos su natural e inocente curiosidad la cosa puede dar perfectamente para el mejor de los monólogos.

Más de una vez he salido de un servicio con uno de mis hijos con una jocosa mueca en mi boca y la gente se me queda mirando como sorprendida, intentando saber de que narices me río.

Hay una película de Mr. Bean en la que se moja el pantalón a chorros con uno de esos infernales grifos con infrarrojos y luego se tiene que secar con un secador de pared, en posturas de contorsionista y sobre un taburete, no recuerdo la peli, pero sólo esta escena merece la pena verla.

P.D. Cuidado con los servicios hechos en sitios inverosímiles donde el miccionar, etc es un verdadero ejercicio de psicomotricidad.

Que pase un buen día.-

#61 - El 05/10/2010 José Mateos Bustamante dijo:

Como dijo el gran Albert Monteys:

"¡Enhorabuena, señor dueño del bar! Se ha ahorrado usted una pela de luz, pero esta noche va a fregar lo que no está escrito"

Magnífico artículo, Don Arturo.

#60 - El 05/10/2010 Montse dijo:

Quizás, lo que más me guste de la columna es la cantidad de comentarios que suscita; a cada cual más español y, curioso, queriendo emular el estilo del autor. Algunos de ellos, realmente, ingeniosos.
Siento no estar en sintonía con el resto de opiniones; ya que a mí no me parece tan brillante. No obstante, siempre es interesante leerle, intentando disfrutar con el texto bien escrito e identificar su sagacidad cuando la tiene.
Un saludo.

#59 - El 05/10/2010 Alfonso dijo:

Me siento completamente identificado con las situaciones descritas. Sin embargo mi indignación con estos cuartos de baño (y sus dueños) suele comenzar antes, al enfrentarme a la elección de la puerta que debo abrir : La que muestra un lirio otomano macho o la que muestra un lirio otomano hembra? En esas ocasiones me gustaría estar junto al dueño del local y que me explicara la elección. Muy fashion, mucho idiota. España.

#58 - El 05/10/2010 Camaleón bucanero dijo:

Jajajajaja... Como me he reido Señor Reverte!!! Buenisimo.

Por supuesto le doy la razon, aunque podemos dar gracias por que no nos cobren por ir al servicio como en otros servicios.

Pero ocurre que no es que se ilumine cuando sales, si no que para ahorrar dura un X de tiempo. Asi que yo hago como mi amigo Matias: Yo lo intento, si no, pues meo donde puedo, y las manos para secarlas, pues triste de mi, me las seco en los bolsillos de atras del pantalon.

Muy gracioso de verdad, me alegra que no se esta convirtiendo en un cascarrabias.

UN saludo

#57 - El 05/10/2010 FM dijo:

Touché.

#56 - El 05/10/2010 Ana dijo:

Simplemente espléndido, Sr. Pérez Reverte. Fantásticamente descrito y, casi, visualmente explicado.

#55 - El 05/10/2010 Corpus dijo:

Si realmente has leído todos los comentarios, volverás a ser mi héroe (yo no he pasado de los 13), no obstante el comentario muy atinado, aunque en extremo exagerado, perdona el tuteo pero me encanta tutearme con una estrella de mi firmamento bibliográfico.
Salut per a tu i per als teus i per molts anys.

#54 - El 05/10/2010 Joe Andrés dijo:

Después de la cruz de navajas que lió Vuesa Merced en las Navas de Tolosa, aquí planto mi pica a verlas venir. Va a ser curiosa la Trafalgar que váis a liar en el retrete. Me quedo hasta retreta.

#53 - El 05/10/2010 Ratilla dijo:

Señor Reverte:

Atrèvase a montar un bar, y le aseguro que lo de la luz y el secamanos lo comprenderìa perfectamente. Si yo le contara, para escribir un libro màs grueso que "El asedio".
El españolito medio es lo peor, lo peor... .
Luz que no se apaga, jaboneros que roban, toalleros de papel que se gastan en minutos por arte de magìa, cuando no terminan en bloque en el retrete con su atasco correspondiente.

#52 - El 05/10/2010 Miguel Angel Trader 007 dijo:

Le admiro mucho y acabo de descubrir que nacimos el mismo día, trasteando en Internet. Yo 20 años más tarde, exáctos por tanto, ya decía yo que usted se conserva bien. Yo le sigo el camino.

#51 - El 05/10/2010 Ana dijo:

Es genial!!!! me he reido con ganas, como siempre ha dado en el centro de la diana ... "Gracias por alegrarnos la noche del lunes"... saluditos

#50 - El 05/10/2010 Anuska dijo:

Vaya por dios, se me pone usted prosaico y tengo que enmendarle la plana, pues eso que cuenta no me lo puedo creer. Si algo tienen los sitios megapijos es que siempre siempre suele haber papel en el servicio, por lo que se tiende a pasar del secamanos mayormente. No he visto a nadie contorsionarse para secarse la cara, lo más el pelo. Y esto que le cuento yendo sola al baño. Que el resto del tiempo, ya sabe, por parejas como la guardia civil.
Ay! lo que daría yo por encontrármelo en un servicio de esos y sacarlo del "apuro"... :)

#49 - El 05/10/2010 santi dijo:

Pues la aventura es aún mejor en la T4 de Barajas.
Los aseos de la T4 vienen a ser como aquel chiste del infierno español en el que cuando habia cubo no habia mierda y cuando habia cubo y mierda no habia cuchara....De todas las veces que he estado en la T4 jamás se han conjugado los astros para que haya jabon, funcione la celula fotoelectrica del grifo y funcione el lavamanos al mismo tiempo. O sea que: O no sale agua, o no sale jabon, o no sale aire

#48 - El 04/10/2010 Turí dijo:

A mi me van mas los aseos bien diferenciados, en los que en la puerta de la derecha suele poner "Adán" y en la de la izquierda "Eva", logicamente -aunque siempre me he preguntado cual les corresponde a los de sexo indefinido y a los hermafroditas-

Como curiosidad, la última vez que me ví obligado a hacer mis necesidades en uno de ellos (el que ponía "Adán", por supuesto), me encontré con la sorpresa de que en la pared, por encima del inodoro, aparecía escrita con letras de gran tamaño y dudosa pintura color canela la siguiente frase: "VIVA LA REVOLUCION".

#47 - El 04/10/2010 Nacho dijo:

Sr.Reverte, acabo de descubrir su pagina, y sepa usted que XLSemanal ha perdido un lector, porque Patente de corso era mi única razón para comprarlo.

Dicho lo cual, fantastico el articulo, real como la vida misma.

Ya me disculpará usted que no haga un comentario de alto nivel intelectual (o más bien pedante) como alguno que he descubierto por estos lares.

#46 - El 04/10/2010 Arancha dijo:

Todo eso si uno consigue distinguir cuál es el cuarto de baño que le corresponde, porque a veces cuesta horrores saber a qué género corresponden esos símbolos tan sumamente originales que utilizan para señalar hombres o mujeres.

#45 - El 04/10/2010 Jashondo dijo:

Yo es que meo por internet que es mas facil y mas rapido.

#44 - El 04/10/2010 Viva la Revolución dijo:

Señor Arturo, esta semana nos vamos a aburrir más de la cuenta; ya sabe, estos comentarios son para otras clases de vivencias, no menos necesarias que otras. A mí, la verdad es que no me gustan los sitios pijiteros, bueno, yo los digo amaricinados, donde se ponga una teberna al estílo espaniky que se quite todo lo demás, claro está que sea limpia, pues de lo contrario no vuelvo a pisar.

#43 - El 04/10/2010 Carmen dijo:

Gracias, gracias, gracias. Disfruto muchísimo leyendo su columna y ésta ha sido genial.

#42 - El 04/10/2010 Jorge dijo:

Hoy te levantaste con ganas de joder bien a los chambones, ¿eh, Arturito? Pero hay una solucion para estos entuertos en la cámara de los horrores: llevar en el bolsillo como hace 40 años, un pañuelo blanco y perfumado que al punto nos sacará del apuro...

#41 - El 04/10/2010 tururu dijo:

Yo he estado en aseos tan pequeños que sólo con acercarse al inodoro (palabro pijo donde los haya) se activa el detector del secamanos, haciendo que el aire caliente salga directamente sobre el rabo. Qué horas más ricas he pasado yo en esos aseos. Sólo decir que no me dedicaba únicamente a miccionar.

#40 - El 04/10/2010 Adán, ¡PRESENTE! dijo:

Don Arturo, eso le pasa por meterse en sitios megapijos, yo no acostumbro a ir a esos sitios, prefiero las tabernas de toda la vida y si hay muchos camiones aparcados en la puerta mejor que mejor, eso es señal de que se come bién y barato.

No creo que nunca vaya a pisar restaurantes de la guía Michelín y no por sus servicios megapijos, sino por lo mal que se come y lo caros que son, prefiero seguir teniendo los pies en la tierra y no creer que la tierra se me ha quedado pequeña y necesite orbitar por la estratosfera para creerme alguien superior, más bien sería todo lo contrario, seria alguien inferior.

VIVA LA COMIDA CASERA DE TODA LA VIDA Y SI ES ESPAÑOLA MEJOR QUE MEJOR.

#39 - El 04/10/2010 Roldwin dijo:

En mi caso, si antes de lavarme las manos descubro la existencia de un secamanos, tengo la prevención de coger algo de papel higiénico, y doblarlo de forma que para secar mis manos tan sólo tengo presionarlo entre éstas y así evitar que se me queden jirones de papel húmedos enganchados.

Nunca tuve paciencia para los secamanos de aire...

Muy buen artículo que recoge nuestras propias frustraciones, Señor Reverte.

Óscar Roldán.

#38 - El 04/10/2010 Diseñadora dijo:

Soy diseñadora de interiores y me ha hecho reir a carcajadas imaginándolo de esa guisa.

La verdad es que a veces algunos compañeros de profesión se emocionan tanto con la belleza de la forma que se olvidan por completo de la función, dando lugar a esa clase de desastres.

Le envío mis cordiales saludos señor Pérez.

#37 - El 04/10/2010 Joan dijo:

Sabe no le falta razon. Aunque me parece que un poco patoso nos ha salido. Esto le pasa por lavarse después de ir la sevicio...tendría de aprender del gran Torrente. ¡Un saludo!

#36 - El 04/10/2010 Lucrecia dijo:

Don Arturo. Coincido plenamente. Soy de argentina y siempre leo sus artículos todos los lunes. Que por estas tierras también tenemos servicios muy parecidos a lo que cuenta, sobre todo en la zona de Buenos Aires llamada "Palermo Hollywood" creo que el nombre lo dice todo.

#35 - El 04/10/2010 Pepe Pérez dijo:

Interesante, pero son problemas de ustedes, la gente acomodada. Yo, como no puedo pasar de modestas tascas, desconozco lo que sucede en esos sitios de diseño salvo por lo que ustedes me cuentan.

#34 - El 04/10/2010 macarena dijo:

Yo creo que para cagar no hay nada como en la pradera y más si es en primavera para limpiarse con flores aromáticas y finas hierbas, que todo lo demás son mariconadas; ya me gustaría ver a más de uno, o una haciendo supervivencia, pero no por instruccción militar; supervivencia por pura necesidad, que estáis muy blandengues y pijoteros

#33 - El 04/10/2010 MÓNICA dijo:

Real como la vida misma!!
Gracias por permitirme finiquitar este día de curro atroz con una sonrisa en los labios!

#32 - El 04/10/2010 JC dijo:

Reverte, échale huevos y la próxima vez mea en la calle, contra la puerta de un coche de los municipales... ¿y qué mariconada es esa de secarse las manos después de mear? ¡Hay que limpiárselas antes de tocar ese cimbel inmarcesible, coño! O mejor, nada de lavarse las manos, todo por el bien del sistema inmune. ¿Tienen toallitas en la RAE o le han puesto ya las chicas de don Víctor sofisticados artilugios ventosos?

#31 - El 04/10/2010 bloody mary dijo:

Ni hablar de lo complicadísimo que es descifrar la iconografía que supuestamente indica cuál es el baño de hombres y cuál el de señoras. Yo muchas veces me quedo un rato largo, jugando a las siete diferencias antes de decidirme por abrir una puerta o la otra. Con lo fácil que sería poner "Caballeros" y "Damas".

Al baño unisex, mejor ni entro (literalmente)

#30 - El 04/10/2010 David s.j dijo:

Es lo que tienenos sitios mega pijos,donde estén los bares de toda la vida con croquetas caseras,que se quite la modernidad.

#29 - El 04/10/2010 didieler dijo:

Tiene Vd. toda la razón, Don Arturo.
Y para los que somos semi-analfabetos, es aún peor.La última vez que acudí a un restaurante de "esos" no supe distinguir la puerta de "caballeros" de la de "damas". (ambas tenían sendos cuadros, un Durero y un Boticelli) Como no supe distinguir si Boticelli era "macho" o Durero "hembra" me metí en una tercera puerta que ponía "staff".
Tampoco sé lo que significa eso, pero oriné estupendamente en un cesto con manteles recién planchados que olían a gloria.
Fué la vez que menos me ha dolido cuando pagué la cuenta.

#28 - El 04/10/2010 Juan Carlos dijo:

Esos cuartos de baño (que Jehová confunda a sus constructores) están a la orden del día. No hace falta una pava tuteadora que te lleve a la mesa, ¡qué va! más de un restaurante de los de toda la vida han caído en sus garras. Y alguno tiene a bien el que las puertas no funcionen correctamente con lo que las risas ya pueden llegar a ser descomunales. Y si, si que me han preguntado ¿dónde te has metido? como a José Acién.
Salu2

#27 - El 04/10/2010 José Acién dijo:

Estoy completamente de acuerdo, lo único que te ha faltado comentar, es que cuando vuelves a la mesa tus compañeros de viandas siempre hacen la misma pregunta: ¿Donde te has metido?

#26 - El 04/10/2010 Yolanda dijo:

¡Qué cierto es todo lo que dices!, yo lo he sufrido, pero en los lavabos de señoras y hasta he llegado a añorar (en alguna ocasión), "los aseos campestres": luz natural, secador (sol y aire más o menos puro), papel higiénico incorporado (piedras u hojas), en fin, terminaremos "devorados" por nuestros propios inventos. Enhorabuena una vez más por tu genialidad Reverte.

#25 - El 04/10/2010 Daniel R dijo:

Sin ánimo de prejuzgar (o con), y sabido que las pocas referencias que de usted tengo emanan de lo que escribe y habla para el personal, se me antoja más adecuada su presencia en una taberna de serrín en el suelo. Si nació usted incendiario no se muera bombero.

Dicho esto, y suponiendo que su presencia en tal tipo de establecimientos está en el debe del cargo. Yo en su lugar, en próximas ocasiones, y en previsión del males mayores, tomaría indisimuladamente prestada la servilleta, que, aunque a buen seguro, tendrá más trote que la sábana santa, procurarán blanquear con esmero en aras a captarle como parroquiano.

Un saludo y gracias.

#24 - El 04/10/2010 Roberto dijo:

Bueno, no es para tanto, es que somos exagernados, que todo lo queremos, comer limpio y mear limpio, y todo no puede ser, que una cosa es donde se come y otra donde se caga. A ver si los americanos ponen todas sus bases en los USA, no?. Además, peor sería que el chufo del aire te lo enchufaran en la minga cuando vas a mear, saldría el chorro disperso cual fontana de trevi en todas direcciones. Si no lo han puesto aún en ningún lavabo así, es porque al diseñador gay de turno no se le ha ocurrido (me meto con los diseñadores, no con los gays que conste). Muy bueno y muy realista el artículo¡¡

#23 - El 04/10/2010 Karnaplosky dijo:

@LeBlanc, ahora que te leo, los he probado. ¡Fantásticos! Son de lo mejor.

En Barcelona, en el centro comercial de Diagonal Mar los tienen, una maravilla. Aunque también tienen los malditos grifos mágicos, no todo tenía que ser perfecto.

#22 - El 04/10/2010 ACG dijo:

Tienes toda la razon,todo esto es una mierda

#21 - El 04/10/2010 M.G.Preciados dijo:

"En algunas tabernas con serrín en el suelo y borracho en la barra..." en esta parte me gustaría hacer un comentario; en la muy Mariana...y tal y tal ciudad de Sevilla, ese tipo de tabernas ya están en desuso; gracias a nuestras autoridades sanitarias pues consideran que el serrin es dañino para la salud. En la famosa taberna de el "Peregil" presencié como una funcionaria quiso multar a "Pepe" (propietario de la taberna") porque ya le había avisado de que el serrin no se podía arrojar al suelo. En fin este tipo de tabernas con su "parroquianos" en las barras, sus guiris... y alguien cantando no casa con el sucio serrin para las autoridades de Sevilla

#20 - El 04/10/2010 Karnaplosky dijo:

Arturo, para cuando uno se queda sin luz a media faena, nada como coger el movil y darle para que se encienda la pantalla con el fin de usarlo de linterna (bueno si eres capaz de encender el flash cojonudamente oiga), por experiencia te lo digo.

De hecho al ceporro de mi jefe se le ocurrió la brillante idea de poner un temporizador en el interruptor de la luz del retrete.

Lo malo es que el interruptor está por fuera, así que si estas haciendo lo tuyo y tardas mas tiempo de lo habitual o bien te has encontrado con la luz encendida y no le has dado al pulsador con la idea de que se reinicie el contador de tiempo, puedes estar en medio de la faena y quedarte a oscuras, con el consiguiente efecto "aspersor" que provoca que te apaguen la luz en medio de la micción.

Ahora en los servicios publicos se ha puesto de moda eliminar los cortavistas entre urinarios, ya sabes para evitar las inevitables acciones de los "pasivos cotemplativos" que en ocasiones frecuentan, pues bien ahora vamos a lo torero y que miren.

Por el resto, partome el culo con su entrada muchas gracias. xD

#19 - El 04/10/2010 JULIAN ALONSO SANCHEZ dijo:

Sr. Reverte, a veces se olvida usted de que esta en España. Entrar en un cuarto de aseo, siempre será una aventura porque siempre lo ha sido. Escuche esta.
Hace más de 40 años, hallá por los sesenta, en uno de nuestros guateques navideños, celebramos uno en el taller de carpintería de uno de nuestros amigos. El retrete estaba situado en el patio, justo en la diagonál del taller y a lo alto de una larga escalera. Éramos tan cabrones, que ninguno de los que llegamos hasta aquél maldito meadero por primera vez a lo largo de toda aquella noche, comunicó de las trampas a salvar para poder mear sin romperte la cabeza, a sus amiguetes. Cruzar el patio a oscuras sin caerte y subir la tortuosa escaleras hasata llegar a la puerta del retrete, ya era aventurado. Ni luz ni puñetas. Abrías la puerta y dabas por hecho, que el agujero con pedales quedaba al frente. Pués no señor. Quedaba a tu derecha. Todos metimos nuestros zapatitos de baile, en el jodido agujero, salierndo de este cuarto maldiciendo. Hubo incluso alguno, que pidió ayuda para poder recuperar su bonito zapato enganchado, en el agujero de mierda.
Cuídese.
Nos vemos.
Su jodido paralítico le saluda.
J. Alonso

#18 - El 04/10/2010 sevillana dijo:

Lo has clavado, Arturo.......Pero imagina con horror el asunto del baño cuando eres chica, y tienes que ponerte, como exigen las normas, sin apoyarte en el inodoro y se apaga la luz...... o si no, el susto de muerte que te llevas cuando, como un incauto, te acercas a lavarte las manos y se pone en funcionamiento el aire del secador...... en fin. Lo que tu dices, con lo mono que queda una bandejita o un cestito con toallitas de papel, de las de toda la vida.

#17 - El 04/10/2010 Obbione dijo:

Toda la razon tiene Vd. Pero de gracias a Dios que por lo menos no le cobran por usar el servicio...todavia...

#16 - El 04/10/2010 Emigrante dijo:

Bienvenido a la era de las experiencias. No se si se han dado cuenta de que uno ya no hace una cosa como, por ejemplo, orinar. No, uno tiene la experiencia(mas o menos cutre) del orinal de restaurante. De la misma manera que una ya no va a comprar. Uno va un "concept store" para vivir la experiencia de adquirir un producto exclusivo (Made in China). Uno ya no se toma un cafe (y aqui entramos en territorio sagrado), uno participa del "fair trade" aprendiendose el nombre en latin del grano asi como el curriculum del granjero que lo recogio de la mata. Total que despues de comprar, tomarse un cafe y echar una meada lo que en realidad ha hecho uno es pasear por un escenario prefabricado consumiendo atrezzo.
Y si no me creen fijense que ahora hay bombillas que dan "instant light". Eso si, si el sensor esta bien calibrado y funciona porque, como ud. bien ha apuntado, ya no hay interruptores. Los interruptores son de epocas anteriores, de cuando uno encendia la luz y no vivia la experiencia de la iluminacion.
Que pais, que continente, que epoca èsta que nos ha tocado vivir!!

#15 - El 04/10/2010 Pedro dijo:

El dia que se pase por Alemania quedará encantado de disfrutar de todo lo que ha contado y algo que es nuevo: la tapa 2ª del retrete se limpia automáticamente girando alrededor de la "taza". Algo digno de ver, sin lugar a dudas.

#14 - El 04/10/2010 Isabel de la Llave dijo:

Y para colmo la cuenta suele ser de olé.Eso le pasa por ir a esos sitios,yo ni los piso,no sólo por cuidar mi presupuesto,sino por no contribuir a la sacralización de la estupidez que ya llega hasta la mesa.
De todas formas,muy bien contado,gracias a usted me rio los lunes.

#13 - El 04/10/2010 Vara dixit dijo:

Un buen amigo catalogaba los bares, tabernas y demás antros según la categoría de sus servicios. De cochiquera inmunda, aquellos en los que para entrar has de levantarte el bajo de los pantalones, a los Parnasos Inmaculados, en los que puedes tranquilamente realizar todas aquellas acciones para los que fueron diseñados, y alguna que otra de propina...

#12 - El 04/10/2010 zath dijo:

jajaja....que bueno, maestro. y no haga caso de los que ahora van y le dicen mal hablado, que aqui el que mas o el que menos tiramos de word y corrector automatico para no quedar como gilipollas analfabetos ante usted, que impone lo suyo. Que identificado me he sentido con lo que cuenta, nos ha pasado a todos...bueno, seguro que hay alguno que dice que no, pero miente bellacamente!
un saludo, maestro.

#11 - El 04/10/2010 Ninovska dijo:

Cada vez es Ud. peor hablado, señor mío, ¿va a subir la marca o piensa dejarla donde la tiene? Más que nada porque a este paso va a ser Ud. imbatible, o Invencible como la Armada. Pensaba superar su marca, pero con ese inicio del artículo, mejor no lo intento.
Qué sepa, Vuesa Merced, que ahí debajo para poder escribir esto me piden repetir unos números y letras, que a veces es más difícil de superar que un examen de Ciencias Exactas para uno de letras.

#10 - El 04/10/2010 javier dijo:

me parto! jajjajaja!!

#9 - El 04/10/2010 LeBlanc dijo:

Sr Pérez Reverte,

Tendría usted que probar el no va más de lo secadores. El Dyson Airblade (Dyson el de toda la vida, el de las aspiradoras esas tan modernas que lo aspiran todo y más). Aquí en la Pérfida Albión lo lanzaron en el 2006 y cada vez se ve en más lugares. La verdad es que le seca a uno las manos en 10 segundos! (O eso dicen).

http://en.wikipedia.org/wiki/Dyson_Airblade
http://www.dysonairblade.co.uk/
http://www.youtube.com/watch?v=oU5EdWwpySc

#8 - El 04/10/2010 Ciscante dijo:

Lo mejor es cuando estás en la taza, depositando un premio, y se apaga la puta luz automática. Dado el alto riesgo de levantarse y como uno se siente solo en esa oscuridad, solo acompañado por el estruendo de las ventosidades, se pone a menear los brazos, cual náufrago desesperado. Y los españoles preocupándose del paro y la crisis en vez de luchar contra estos ataques a la dignidad. Así nos va.

#7 - El 04/10/2010 Lassalle dijo:

Pues yo guardo entrañables recuerdos de los secadores de aire caliente ¡¡Ay esos tiempos en los que tenía pelo que peinar y, girando hacia arriba la tobera, me lo secaba en las noches de discoteca para que el calor unido a una pequeña dosis de Studio-lain, el fijador normal, lo dejara elegantemente puntiagudo!

#6 - El 04/10/2010 Sr. Erre dijo:

Genial como siempre, sólo no coincido con ud. en eso de "poco desembolso del propietario". Seguramente sea más barata esa grifería que otra, pero los honorarios del megapijo arquitecto devenido en decorador cool son otra cosa.

#5 - El 04/10/2010 Santi dijo:

jajaja. Anda que no me he descojonado (con perdón) con el artículo

#4 - El 04/10/2010 Javy dijo:

En este país de tarbernas en el que estamos, que rara es la calle donde no hay un bar, existen muchisimos en los que por dentro están impecables y cuando vas al wc parece el cuarto de los horrores. Por tanto por muy limpio que esté si el servicio es una mierda ya te da una idea de como es el servicio realmente.

#3 - El 04/10/2010 peter dijo:

Pues en centro Europa hay toallitas de papel en todas partes. Incluso los hay ecológicos, con rollos de paño lavables.

#2 - El 04/10/2010 oscar dijo:

Don Arturo! soy de Argentina y siempre leo sus Publicaciones, son increibles!!
quiero darle las gracias por deleitarme con esas tormentas de pensamiento las cuales son llamadas patentes de corso.